Joke ulit

take a break from work...

Misis : Darling, ano ang tawag sa isang asawa na sexy, maganda, hindi selosa, mapagmahal, masipag, mapagkalinga, masarap magluto?
Mister: Guni-guni!

***
TANONG: Paano mo sasabihin sa isang babae na mataba siya nang hindi siya mababastos?
SAGOT: "Uhm, excuse me, miss...Mang Tomas ba ang lotion mo?" < oink! >

***
Aanhin ko ang napakalaking bahay, mamahaling sasakyan, milyun-milyong kayamanan, at masasarap na pagkain kung ang kapit-bahay ko ang may-ari ng mga iyun?!

***
Nanay: Ano 'tong malaking zero sa test paper mo?
Anak : Hindi po 'yan zero, 'Nay. Naubusan lang ng star ang teacher ko kaya binigyan niya ako ng moon! Moon lang 'yan, 'Nay, promise!

***
Mga sikat na salawikain:
Better late than pregnant.
Kapag may tiyaga, good luck!
Aanhin pa ang damo...kabayo ba ako?
Do unto others, then, run! Run! Run!
Ang hindi magmahal sa sariling wika ay lumaki sa ibang bansa.
Ang lalaking nagigipit, sa bakla kumakapit.

***
Guro: Sino si Jose Rizal?
Juan: Di ko po kilala.
Guro: Ikaw Pepe?
Pepe: Di ko rin po kilala...
Guro: Di nyo kilala si Jose Rizal?
Pedro: Ma'm, baka po sa kabilang section sya!

***
Paano humamon ng AWAY ang ...
BULAG?
Magpakita kayo mga Duwag!
DULING?
Isa Isa Lang! para patas ang Laban!
PILAY?
Patay kung Patay! Walang Takbuhan!

***
Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas, ikaw na sana ang bahala sa lahat-lahat. .. I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!

***
Pedro: Pare balita ko bading ka daw. totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang 'yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa mga chenilyn nila.... chura nila! hmpf!

***
Boy: Di na tuloy ang kasal natin
Girl: Bakit?!
Boy: Kuya mo kasi eh!
Girl: Hindi no! Gusto ka ng Kuya ko!
Boy: Yun nga eh...gusto ko rin ang kuya mo!


***
Juan: San ka galing?
Pedro: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

***
BALIW (tumawag sa mental hospital): Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!

***
Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto.
Timing (dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo...kamukha mo misis ko!

***
Bigo ka ba sa luv? eto ang mga BEST partners :
Kuba: Mapagkumbaba
Pilay: Hindi ka tatakbuhan
Bulag: walang paki sa looks mo
Pipi: Hindi nagbibitiw ng bad words
Duling: Hindi ka hahayaang mag-isa!

***
American guy named Paul challenged a Filipino:
American: Use my name 4 times in a sentence!
Pedro: Paul, be carePaul, you might Paul in the swimming Paul.

***
Quote for the Day...
Ang Buhay ay parang bato... it is HARD !!
***
Love is a hidden fire, a pleasant sore, a soothing pain, an agreeable torment, a sweet wound, in short - a gentle death! Ang lalim! Grabe...! Dati Love is blind lang, eh!
***
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa buhay, lahat ng problema mo problema ko... ano problema natin?
Mister: Nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!

***
Kapag may kaaway ka, tandaan mo...dito lang ako... dito lang talaga ako...tapos dyan ka lang, wag kang pupunta dito! Baka madamay ako..


***
Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"

Is that a wart?

Pano mo sasabihin na may kulangot ang katabi mo? yung tipong hindi sya mao-ofend..

Ganito: " Excuse me nunal yan?" If hinawakan nya at natanggal sabihin mo..."HALA! adjustable?! ASTIG!"

Lets go Dick!!

DOC talking to 3 Moms

Doc to 1st Mom: Mahilig ka sa sweets, so you named her Candy,

Doc to 2nd Mom: Mahilig ka sa pera, so you named him Penny

3rd Mom tumayo sabay sabi sa anak: "Lets go DICK bago tayo mainsulto dito!"

joke joke joke

De-Stress Ur STRESS Away ....


GF: Magaling! At sino tong Baby na nagtext sa iyo?
BF: Ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang ang palayaw.
GF: Oh, eto replyan mo. Hindi daw kayo matutuloy mamaya at may mens
daw ang tarantado!


PEDRO: Niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: Paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: Nagpaload ako eh wala naman akong celfon.

INA: Anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: Nay, babae po ang sumagot.
INA: Lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong
sabi?
ANAK: 'You only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos, nay
dahil mukhang matapobre.

Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang
siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless ito!

STUDENT: Ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman
ginawa?
TEACHER: Natural hindi.
STUDENT: Good, di ko po ginawa ang assignment ko, e!

Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: Naku sir, more than 500 years old na po yang
vase na iyan!
ERAP: Hay salamat. Akala ko ay bago


Sa Math Class...

Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at
hinati ko ito, ilang
piraso na?
Banong: 2 po ma'am!
Teacher: At kung hinati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: Ay susmaryosep ma'am! GINILING na po! GINILING!!!


BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali !
Lagi nalang ako mali !!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!


(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since...

JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?

FROG: What does my future hold?
FAIRY: You'll meet someone who wants to know everything about you.
FROG: Great! Will I meet her in a party?
FAIRY: No, in biology class

Inspiring quote of the day:
"Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko
ibubuhos ang kasipagan ko."

MRS: Hon, am I pretty or ugly?
MR: Uhm.. both..
MRS: Anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: Ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.

TEACHER: Okay class, our lesson for today is science. What
is science?
PEDRO: Ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: Okay Pedro, what is science?
PEDRO: Science is our lesson for today.

AMO: Inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstances this house would relent to such
unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!) NOSEBLEED!!

BOB: Nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. Naka 80 na ko.
BOB: Hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: Pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!

DOC: Umubo ka!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Ubo pa!
PEDRO: Ho! Ho! Ho!
DOC: Okay.
PEDRO: Ano po ba sakit ko doc?
DOC: May ubo ka.


1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.

MEKANIKO: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: Ha?! Paano na yan?
MEKANIKO: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina!
Happy trip na lang po!

Divorced father: Anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at
sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for
child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: Mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last
support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw
expression ng face mo.
Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta
kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!


BOY1: Nakakaawa naman lola mo.
BOY2: Bakit?
BOY1: Nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: Papansin lang yun!
BOY1: Bakit?
BOY2: Bago kasi ang blouse niya!

A boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: Everything sir! Dress, bra, panty!

TEACHER: Mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng
palay ay galing sa
dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: Eeewwww!

Magsyota sa motel.
BF: Alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: Sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: Oo, pero ikaw lang talaga ang girl!

PARI: Halika sa sulok
MADRE: Bakit po?
PARI: Isara mo ang pinto.
MADRE: Wag po!
PARI: Patayin mo ang ilaw!
MADRE: Diyos ko po!
PARI: Kitamo ang rosary ko. Glow in the dark!

TITSER: Ba't ka na-late?
EDWARD: Nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: Tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.

Sa kasalan
PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng
pakakasalan mo.
GROOM: Eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: Eto P4 sukli mo iho.

Sinauli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: Sobrang dami ng characters wala namang istorya!
LIBRARIAN: Kayo pala ang kumuha ng telephone directory namin!

SA OSPITAL.....
WIFE: Hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: Kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.


ANAK: Inay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: Iyun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: Mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: Bakit?
ANAK: Ang dami niyong utos eh!


Kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang
tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?

DORAY: Mare, kulang pa kami ng isang miyembro, baka gusto
mong sumali sa paluwagan.
PINANG : Hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: Bakit mare?
PINAY: Virgin pa kasi ako.